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Dieu déteste les comics

samedi 24 juillet 2010

Hier, j’ai fait un passage éclair au COMICCON de San Diego. J’ai été assez surpris de voir qu’à la sortie, il y avait quelques membres de la famille de Fred Phelps –dont j’avais parlé ici– avec leur panneaux habituels de DIEU DÉTESTE L'AMÉRIQUE, DIEU DÉTESTE LES PÉDÉS, etc. Je n’ai pas compris ce que cette bande d’enculés faisait si loin de leur église puante, mais comme ils avaient eu la bonne idée de prévenir de leur visite, ils étaient attendu par des lecteurs de comics qui les ont noyés dans des slogans aussi absurdes que les leurs. C’était absolument formidable de voir leur vomi mélangé à des panneaux qui disait DIEU DÉTESTE LES JEDIS ou DIEU DÉTESTE BATTLE STAR GALACTICA. Depuis le temps que l’Amérique se demande ce qu'elle doit faire de cette famille répugnante, les lecteurs de comics lui apporte la solution. C’est la première fois que je vois un truc politique au COMICCON et c’est du grand art. Bravo.

EDIT: d'autres photos ici.

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La pire famille du monde

mercredi 26 mai 2010

De ce côté-ci de l’atlantique, nous avons quelque chose de formidable qui s’appelle freedom of speech. Pourtant, parfois, j’aimerais qu’il y ait un jour quelqu’un pour fermer la gueule de Fred Phelps et de sa famille de dégénérés. Cette famille est connue sous le nom de THE MOST HATED FAMILY IN AMERICA, c’est d’ailleurs le titre du documentaire qui leur est consacré. Fred Phelps est le pasteur d’un petite église du Kansas, la Westboro Baptist Church, qui compte une centaine de membres –quasi tous de sa propre famille. Plus qu’une église, c’est plutôt un groupement anti-homosexuel. Selon eux, tout ce qui ne va pas aux USA est une punition de dieu car la société américaine tolère les homosexuels et dieu, il aime pas ça. Et encore, je ne devrais pas dire homosexuels puisqu’ils refusent des les appeler autrement que fags –qui pourrait se traduire par “sales pédés” ou quelque chose comme ça. Leur activité principale est de faire le tour des USA des enterrements de soldats morts en Irak et en Afghanistan pour célébrer leur mort puisqu’elle est l’oeuvre de la punition de dieu. Un journaliste anglais les a suivit quelques temps et en a ramené un reportage fascinant. On dirait un film d’horreur. Ce qu’ils font d'ailleurs à leurs enfants est absolument répugnant. C’est une famille de malades mentaux d’une agressivité rarement vue, on dirait un peu celle de TEXAS CHAINSAW MASSACRE en plus méchant. Le documentaire complet –ou presque– est sur youtube et ça vaut vraiment la peine de le regarder. Il y a pourtant un truc que le journaliste ne relève pas et qui me semble évident, c’est qu’ils ont tous la même gueule. Je ne sais pas combien de générations consanguines il a fallu pour atteindre une telle dégénérescence mais ça doit être impressionnant.

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George Alan Rekers

jeudi 6 mai 2010

Ahhh, encore une belle histoire comme je les aime. Que dis-je? Comme je les adore! Laissez-moi le plaisir de vous présenter George Alan Rekers, un des généraux de la guerre des cultures aux USA. George est un chrétien extrémiste et un activiste anti-gay comme il y en a peu. Pour lui, l’homosexualité est un pêché qu’il faut combattre et guérir à tout prix. Vous voyez le genre de connard. Cet odieux personnage vient pourtant de passer dix jours en Europe avec un jeune homme qu’il a loué sur RENTBOY.COM. Un garçon qui –dixit le site– a un cul bien serré et une bite de 20 centimètres. RENTBOY.COM est une agence de prostitution homosexuelle. Pris la main dans le sac –si on peut dire– ce bon George nie en disant qu’il a engagé le jeune homme pour porter ses valises... Il vient s’ajouter à la longue liste des militants anti-gay qui sont gay. Ma théorie, c’est qu’ils le sont tous, mais ils ne sont pas d’accord avec moi.

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Bande de porcs

vendredi 30 avril 2010

Après l’incroyable découverte de l’Arche de Noé (voir mon post précédent), une autre découverte secoue le monde. Celle-ci est encore plus excitante puisque c’est dans mon jardin que les vestiges ont été découverts. Ce que vous voyez sur la première photo, c’est de la paille. J’ai pissé dessus pour la dater –une méthode biblique– et elle date de 1933. Sur la deuxième photo, prise à quelques minutes d'intervalle, vous pouvez voir une tranche de jambon en train de cuire. Le doute n’est donc plus permis, la paille venant sans aucun doute d’une maison, je peux affirmer que j’ai découvert l’endroit mythique où un des trois petits cochons a vécu. J’ai tout de suite alerté les Studios Disney, arrêté de manger sainement et décidé de commencer une nouvelle religion, celle des gros porcs. Très bientôt, tous les gros porcs me rejoindront, nous prierons ensemble et nous ouvrirons des églises –en paille– où, comme toute religion qui se respecte, on violera des enfants et on se moquera du monde. Si toi aussi, tu aimes le porc, rejoins-moi dans ma grande croisade pour plus de connerie dans le monde. Amen.

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Bande de cons

mercredi 28 avril 2010

Au cas où vous ne le saviez pas, bonne nouvelle, on a retrouvé l’arche de Noé. Un groupe d’évangélistes Chinois et Turcs l’ont localisée au milieu de montagnes en Turquie. Les crétins du monde entier sont à genoux et prient le petit Jésus et les créationnistes dansent de joie en crachant sur la tombe de Darwin. Mais le vrai miracle, c’est que ces imbéciles anti-science utilisent une technique scientifique, le carbone 14 –à laquelle ils ne croient pas– pour dater leur “découverte”. Prouvant qu’aucune mauvaise foi, aucun mensonge n’arrête ces enculés. La nouvelle est reprise par tous les sites conservateurs comme par exemple sur FOXNEWS. Les commentaires en dessous de l’article donnent envie de se tirer une balle dans la tête, où plutôt dans la tête de ces abrutis. Mais il faudrait un fameux paquet de munitions. Pour résumer, ils ont trouvé l’arche de Noé et moi, j’ai compris que je vivais sur la planète des singes.

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Mary McAleese

lundi 4 janvier 2010

Afin d'atténuer un peu mon post béat d'hier, voici de quoi consterner toute personne ayant la prétention de posséder un cerveau. Dans la course serrée pour le retour au moyen-âge, l'Irlande vient de prendre la tête, laissant sur place de nombreux concurrents. Depuis le premier janvier, le blasphème est interdit sur le sol irlandais et passible d'une amende pouvant aller jusqu'à 25 000 euros. En France, vous vous plaignez de Sarkozy? Laissez-moi vous présenter Mary McAleese, la charmante présidente irlandaise qui a signé cette loi prouvant au monde que la connerie et l'obscurantisme religieux n'ont aucune frontière. Mary McAleese s'était déjà illustrée en 2006, lors d'une visite en Arabie Saoudite, où elle avait condamné les caricatures danoises de Mahomet en déclarant: “Muslims have every right to feel angry.” Voici une photo de Mary McAleese à mémoriser. Si vous la rencontrez quelque part, soyez gentil de la gifler de ma part. Merci.

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Beuark

mercredi 9 décembre 2009

J’ai eu un prof de littérature qui nous disait que toutes les lectures étaient profitables. Ça m’a pris du temps, mais je crois que je peux enfin affirmer qu’il avait tort. Je suis tombé hier sur un numéro de GALA et je crois que mon prof n’imaginait pas à quel point il se trompait. J’avais oublié l’existence de GALA et me retrouver face à ça, c’est un peu comme dans ces films où le tueur sort de prison et retrouve sa victime. La bête ignoble est toujours en vie et m’a poursuivie au bout du monde. On pourrait se dire qu’il vaut mieux lire GALA qu’être aveugle. Mais en fait, non, il vaut mieux être aveugle et sourd aussi, tant qu’on y est.

À l'intérieur de ce torchon, entre autres “articles”, un interview de Corneille et Sofia, un couple de célébrités –canadienne je crois– qui fait de la musique. Corneille? Il y a vraiment quelqu’un qui s’appelle Corneille? Si j’en avais rencontré un étant ado, je crois que j’y aurais mis le feu. C’est d'ailleurs la même envie qui me prend quand je vois leur photo de bonheur baveux, et quand je lis leur petite philosophie positive de bourgeois minable. “Nous avons hâte de vieillir ensemble!” Bande de cons, moi, j’ai hâte de vous voir crever ensemble. Sur la photo, Corneille joue de la guitare pour Sofia. Ça ne vous donne pas envie de vomir? De vous arracher les yeux? De vous couper la tête? Qu’est-ce qui arrive à une culture pour qu’on publie des abominations comme GALA? Qu’est-ce qui se passe pour qu’en soit réduit à ça?

En voyant Sarah Palin, je pensais que les Américains étaient à la pointe de la dégénérescence culturelle, mais GALA prouve qu’ils n’en ont pas l’exclusivité. La France se pose en solide challenger. Amis français, vous avez fait une révolution qui a inspirée le monde, ne serait-il pas temps d’en faire une nouvelle? Attrapez Corneille et Sofia lors de leur prochain séjour chez vous et brûlez ces mirages abjects sur un bûcher fait avec des exemplaires de GALA. Imaginez l’incroyable retombée positive sur le monde. Toutes ces prétendues célébrités, ces artefacts odieux de l’humanité fermeraient définitivement leur gueule, on n’aurait plus à voir leur vomis de pseudo-bonheur abject et ces magazines immondes qui transforment les cerveaux en merde liquide disparaîtraient. En fait, ce que mon prof de littérature aurait du nous apprendre, c’est l’usage d’un bon briquet.

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Sherlock Batman

mardi 8 décembre 2009

Comme tous les habitants de cette ville, j’ai un ami qui a un ami qui a un ami –etc– qui vote pour les OSCARS et qui reçoit tous les films en DVDs directement des studios. Grâce donc à ce subtil tissu de relations, chaque année, à cette période, j’ai l’occasion de voir des films avant qu’ils ne sortent en salle. J’ai donc eu l'immense “privilège” de voir SHERLOCK HOLMES hier soir. Je n’ai rien contre les remakes, les reprises ou les suites. Ça permet aux œuvres originales de rester en vie et si quelqu’un ne voit pas la différence entre les originaux et les remakes, tant pis pour lui. Mais ce SHERLOCK HOLMES est différent, c’est d’un tout autre niveau. Ce film apporte à l’expression “se retourner dans sa tombe” une toute autre dimension. Arthur Conan Doyle doit s’y agiter comme personne. Les businessmen qui ont fabriqué ce film ont transformé Sherlock Holmes et le Dr. Watson en champions de Kung-Fu et ça bastonne non-stop dans tous les coins. Sherlock n’hésite jamais à sauter par la fenêtre et de toit en toit. Le but semble avoir été de transformer Sherlock Holmes en Batman. Les méchants ont des têtes de méchants –avec des cicatrices– les gentils ont des têtes de gentils et la fille est belle et a de gros seins. Il y a des tas d’explosions, des trucs qui cassent, des bateaux qui coulent etc. Au bout d’une heure, en regardant Robert Downey Jr. s’agiter, je me suis souvenu de Peter Cushing dans THE HOUND OF THE BASKERVILLE et j’ai arrêté de regarder cette merde.

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